整理する為に

2011年の7月に母親が亡くなって

その時はめちゃくちゃ悲しかったけど

私が泣くと周りが心配すると思って

めっちゃ我慢して人前では泣かなかったの

お通夜お葬式でも来てくれた人達とか

心配してくれる人達にはニコニコしてたの

その我慢したせいでって言ったらおかしいけど

7.8年くらい ふとした時にぶわああって

泣いちゃう事があったんですけど

それから父親と2人になって

もともと仲良くなかったけど

だんだん仲良くなってきて

2人でお出かけとかもするように

なってたんだけど

最近になってすごく不仲になって

ほぼ喧嘩して終わってるんだよね

たぶん最後に話したのって

もういいよ好きにすれば良いじゃんって

そんな言葉なんだよね

父親からは

なんでいるの？とか

干渉しないでとか

そんな言葉だったかなあ

母親の時はずっと入院してたから

毎日のようにお見舞いに行って

また明日来るねーって

はーい、待ってるねーって会話して

その夜から意識なくなっちゃって

それが最後だったんだけど

今回に関してはたぶん

一生後悔するんだろうなあって

さっきまでは実感もなくて

色々考えられてたんだけど

だんだん無理になってきたって言うか

もう私には親がいないのかとか

なんかいろいろそういう

自分の現状とか今後の事とか、

色々あいまって

ぽろぽろぽろぽろとまらんのよな

なんだろね、何に泣いてるんだろうね

なんかよくわかんない

助けてほしい むり

でもなにがむりなのかとか

どうしてもらいたいのかとかも

よくわかんない

ひとりっておもうとすごいさみしい

根本に

私は邪魔な存在で

誰からも必要とされてないって

刷り込まれてるから

ひとりってことがものすごく嫌でこわい

なんだろうなあ

なんかもうやだ本当に嫌い

私の存在って人に迷惑しかかけないやんな

わたしがいる事で不快になる人が沢山いて

消費しかしてない

全く生産性のない人間が

生きてていい訳なくないか

そういう事だよな本当に

おしまい